Segundo Puesto del Concurso del Orgullo Cultural de myGwork e It Gets Better: Él Último día

El mundo de la cultura y el mundo corporativo parecen estar completamente separados, pero lo cierto es que tienen mucho de lo que enriquecerse mutuamente.

Por eso, nuevamente myGwork e It Gets Better lanzaron un concurso cultural LGBTQ+ en el que recepcionaron relatos cortos, cortometrajes y otros proyectos culturales. A continuación, os presentamos al segundo puesto del concurso del Orgullo Cultural de myGwork e It Gets Better 2023.

El Último Día
Por Duna Paz

Me acabo de sincerar conmigo misma. Lo he hecho en un espacio de tiempo muy pequeño. Como si en algún lugar de mi conciencia, en el que aún no había estado, tuviera un discurso preparado para poder resumir y darle voz en caso de emergencia.

Y así lo he hecho mientras miraba por la ventanilla de un avión que estaba a punto de despegar. La noche anterior, había leído en las noticias que en diferentes aeropuertos de Francia habían informado sobre varios atentados de bomba. Me dije que la próxima vez que pensara en dejar las redes sociales debería cumplirlo. No hay día que pase sin evidenciar lo mal que lo estamos haciendo. Es agotador querer vivir tranquila en un mundo empecinado en demostrar que no se puede. Como si no fuera lo normal, cuando es lo único que importa.

Mientras miraba la pista mojada y el cielo aún sin luz, recordé lo poco que había dormido. No me cuesta madrugar pero me pone muy nerviosa irme a dormir sabiendo que tengo que coger el primer vuelo de la mañana. Y allí sentada, con la mirada aún dormida y otorgándole la responsabilidad de mi vida al cinturón de seguridad, pensé que todo estaba bien. Así, de repente. Que si ese día se convertía en mi último día, yo estaba bien. Mi vida y mi presente me gustaban. Estaba en paz. Me agradecí haber llegado a los treinta y cinco convencida de haber hecho en todo momento lo que quería hacer. Y de haber amado siempre a quien quería amar.

Salvo a ella.

Cuando la conocí, vi el futuro. Pero nunca llegué a vivirlo.

Y es que aún habita en mí la estúpida idea de que yo fui igual de importante para ella, que ella lo fue para mí. O aún habita el recuerdo. Ya no sé distinguir si es un recuerdo o un pensamiento al que acudo cada vez que me sorprendo intentando entender lo que nos pasó. Creo que la idealicé tanto que acabé por inventar otra versión de ella. La que yo quería que fuera. La que aún hoy, mientras recoloco mi vida en un arrebato de amor propio, sigue sin tener un lugar concreto.

El avión aún no se había movido pero mi sinceridad continuaba, como si quisiera aprovechar que, quizás, todavía estuviéramos a tiempo. Ya había pensado demasiado en mí. Pensé en ella y en que no he dejado de estar enamorada. Y si hoy, era hoy para siempre y no había nada más, estaba bien irme sintiéndolo todo. Aunque la hubiera transformado en una idea de la que soy adicta. Lo creía porque una vez lo sentí, rocé la sensación de certeza y fue suficiente. Quise quedarme. Fue muy poco tiempo porque luego tuve que dedicarme a convencerme que si no dejaba de estarlo, dejaríamos de existir en la manera que hoy somos. Nunca se lo dije con palabras porque siempre he sabido, que de alguna manera, lo sabe. Y el saberlo le basta. De esa manera tan suya que tiene de decirme las cosas cuando me abraza. Sin decir nada, pero ocupando todos los espacios entre sus brazos y los míos, como si tuviera miedo de que algún día, en algún momento, fuera a tomar la decisión de marcharme.

Pero el amor nunca te deja irte del todo. A mí no me deja soltarla. A lo mejor es que no sé de qué manera vivir si dejo de sentir lo que siento. Como si el hecho de superarla pudiera significar que ha sido todo una farsa. Y el amor puede ser muchas cosas, menos mentira.

Todo eso pensaba mientras el avión ya se dedicaba, demasiado rápido, a separarme del suelo. Cerré los ojos, hice un esfuerzo en dejar de pensar y busqué una canción que sabía que me haría imaginarla, de una manera tan fuerte, que si ese no era mi último día, me haría ser capaz de no querer que tampoco lo fuera para ninguna de las dos.